Chuck Norris (II)
Si no lo consigues a la primera, evidentemente no eres Chuck Norris.
Los avistamientos de Bigfoots son solo imágenes de Chuck Norris sin camiseta. Por otra parte los avistamientos del Monstruo del Lago Ness son gente que ha visto a Chuck Norris sin pantalones.
Una vez hicieron papel de water de Chuck Norris, pero no cogía la mierda de cualquiera, solo la de Chuck Norris.
Cuando nació, Chuck Norris salió con los pies por delante para poder darle una patada giratoria al Doctor. Nadie hace nacer a Chuck Norris salvo Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris estaba en la escuela, su profesor de lengua le preguntó en un trabajo que que era el coraje. Chuck Norris sacó una matrícula de honor solo por escribir "Chuck Norris" y darle la vuelta al papel.
Chuck Norris no tiene que hacer nada para que le den un paquete de Chocapic.
Cada vez que Chuck Norris sonríe, salva la vida de un hombre moribundo. Irónicamente, Chuck Norris solo sonríe después de matar a alguien.
De acuerdo con la teoría de la relatividad de Einstein, Chuck Norris puede haberte pegado una patada giratoria ayer.
Chuck Norris, no usa frases redundantes, simplemente dice "ahora".
El pene de Chuck Norris es tan grande que comba el tejido del espacio-tiempo. Algunos físicos teorizan de hecho que el paso del tiempo es simplemente un subproducto de las colosales erecciones de Chuck Norris. Esto se conoce como "La teoría del espacio tiempo del Gigantopene de Chuck Norris."
Cuando se grabó un episodio de Walker Texas Ranger en Francia, los franceses se rindieron inmediatamente solo para estar a salvo.
Chuck Norris tiene la mejor cara de jugador de poker del mundo. Le ayudó a ganar las series mundiales de poker de 1983 con un comodín, una carta de "líbrate de la cárcel" del monopoly, un siete de espadas y un carta verde con el número 4 del juego UNO.
Los muñecos de acción de Chuck Norris han dormido con más mujeres que cualquier otro hombre.
Antes de que olvidase darle un regalo a Chuck Norris, Papa Noel existía.
La mano de Chuck Norris es la única mano que puede ganar a una escalera real en el poker.
Una vez un oso intentó comerse a Chuck Norris. Chuck Norris le enseñó su puño y el oso se devoró a si mismo, porque sabía que era la manera menos dolorosa de morir.
El número PI no es infinito, se acaba cuando Chuck Norris lo dice.
Chuck Norris es como las matrioskas rusas, si abrieses a Chuck Norris, solo encontrarías a otro Chuck Norris más pequeño y más furioso.
Chuck Norris tiene una palabra para aquellos a los que deja en coma, "afortunado".
Chuck Norris puede hacer llegar al orgasmo a una mujer con solo señalarla y decir "Booya".
Chuck Norris tiene su propio pais, está situado en el medio del atlántico y se llama el triángulo de las bermudas. Chuck Norris no soporta a los fisgones.
Un hombre se quedó una vez tirado en medio de la carretera sin gota de gasolina. Chuck Norris pasó por allí, miró al hombre a los ojos y este sabía que todo iba a salir bien. Chuck Norris rellenó el depósito con su orina y le dijo al hombre que ya nunca tendría que rellenar el depósito del coche. De eso hace 14 años.
Chuck Norris no conoce este blog, si lo conociese hubiese borrado Internet entero.
El Oxígeno requiere de Chuck Norris para existir.
Los coches fueron inventados para huir más rápido de Chuck Norris, y para que no escapasen, Chuck Norris inventó el accidente de tráfico.
Después de muchas discusiones, el presidente Truman decidió lanzar la bomba atómica sobre Hiroshima en vez de enviar a Chuck Norris. Dijo que era más "humanitario".
Chuck Norris puede comer sopa con un tenedor.
Chuck Norris no corta el césped de su casa, simplemente lo mira y le dice que se atreva a crecer.
Chuck Norris puede escuchar el silencio.
La tierra no gira, simplemente intenta huir de Chuck Norris.
Chuck Norris inventó la cuchara por la simple razón de que matar a gente con los cuchillos era muy fácil.
Chuck Norris es como un perro, no solo porque puede oler el miedo, sino porque puede mear donde le de la gana.
Los ataques al corazón pueden ser la principal nueva causa de muerte en las mujeres de 45 a 65 años. Pero Chuck Norris sigue siendo la principal causa de muerte entre los hombres de 0 a 125 años.
Hay dos tipos de personas en este mundo. Chuck Norris y la gente que va a morir.
Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero solo Chuck Norris puede cagar en el techo.
Chuck Norris retó a una estatua a mirarse mutuamente sin pestañear, Chuck Norris sigue imbatido.
Cada calavera de dinosaurio encontrada tiene la marca de una bota de vaquero de la talla 42 en su boca. Los científicos están sorprendidos pero todos sabemos el porqué de esto.
Se supone que Aquiles era el guerrero más poderoso de la tierra, pero fue vencido por una de sus debilidades, el tendón de Aquiles. No existe el tendón de Chuck Norris.
Antes de grabar un nuevo capítulo de Walker Texas Ranger, Chuck Norris se toma una dosis cinco veces superior a lo normal de tranquilizante para elefantes. Esto lo hace, por supuesto, para limitar su fuerza y movilidad, en un intento de reducir el número de bajas de los actores contra los que lucha.
Chuck Norris no tiene sombra. La mató con una patada giratoria por perseguirle.
El cumpleaños de Jesús no es el 25 de diciembre, pero una vez Chuck Norris le mandó una postal ese día felicitándole el cumpleaños y Jesús tuvo miedo de decirle la verdad. Por eso celebramos la navidad el 25 de diciembre.
El alter ego de Batman es Chuck Norris.
Una vez un niño le robó el sombrero a Chuck Norris y se escondió en un campo de manzanas. Chuck Norris se enfadó tanto que accidentalmente inventó el zumo de manzana.
La última vez que Chuck Norris se alió con Mister T, se hundió la Atlántida.
Chuck Norris puede partir una guía telefónica solo con sus testículos.
Chuck Norris iba a ser el personaje principal de la serie 24, pero le despidieron porque solucionó el problema en 10 minutos.
Chuck Norris creó el mundo, entonces dio una patada giratoria en el polo norte y separó cos continentes.
Chuck Norris no se masturba, ya que si lo hiciese el agua de los océanos se evaporaría debido a la fricción.
(Este es muy cruel). Darle un apretón de manos a Chuck Norris puede ser perjudicial para la salud. Que se lo pregunten a Cristopher Reeve.
Gracias a Kpuyo
